Вы чтото часто сегодня зеваетеВопросы и ответы:Почему герой анекдота зевает? Герой анекдота утверждает, что не зевает, а «беззвучно орет» на собеседника, что создает комический эффект. Какова основная идея анекдота? Основная идея заключается в том, что зевота может быть интерпретирована как признак усталости или скуки, а в данном случае – как способ выражения недовольства. Что можно сказать о стиле общения героев анекдота? Стиль общения героев анекдота является ироничным и игривым, что добавляет юмора в диалог. В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня? Понебота? Субнедельник? - Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно. Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки.... Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. - Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"... Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!! Встречает кошка гнома. О СЕБЕ: ругаюсь матом... Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
Случайные анекдоты
|
