В связи с ремонтом парикмахерской укладка
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как в парикмахерской решили сделать ремонт и, чтобы не терять клиентов, перенесли укладку волос для женщин в мужской зал. Смешно в том, что обычно мужская парикмахерская ассоциируется с короткими стрижками, а тут вдруг женщины будут укладывать волосы в окружении мужчин. Представляешь, как это может выглядеть? Мужики сидят с короткими стрижками и бородами, а вокруг них женщины с заколками, фенами и лаком для волос. Получается такая комичная ситуация, где все друг на друга смотрят с недоумением. Суть анекдота в том, что иногда в жизни происходят нелепые вещи, и смешно наблюдать за тем, как мы адаптируемся к этим странным обстоятельствам.
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху#ню нам показывают!
Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Молодой актер обращается к своей невесте:
- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.
Это все, что нужно знать о семье и браке.
Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
- Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у Вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.
Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".
Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".
Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову.
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
