| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 А у моей подруги психолог умер
			
		
			А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо. 
 
                            Вопросы и ответы:Почему подруга расстроена из-за смерти психолога? Потому что психолог был важным человеком в её жизни, и его смерть оставила пустоту. Что можно понять из анекдота о психологе? Анекдот подчеркивает иронию ситуации, когда даже смерть психолога вызывает у окружающих дискомфорт. Какой смысл можно извлечь из данного анекдота? Смысл анекдота заключается в том, что иногда мы можем смеяться над ситуациями, которые кажутся грустными или нелепыми. 
			
		
			Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.Психолог:
 — Господи, что же с вами произошло?
 Женщина:
 — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
 Психолог:
 — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
 Женщина:
 — И что? Неужели это поможет?
 Психолог:
 — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
 Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
 Женщина:
 — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
 Психолог:
 — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
 
 
 
			
		
			Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта. 
 
			
		
			- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
 Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
 Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
 Только в обратной последовательности.
 
 
			
		
			Из рассказов опытных любителей рыбалки ясно одно, что хороший улов бывает только вчера или завтра! 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
 - Зачем?
 - Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
 
 
			
		
			На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз:
 "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."
 
 
			
		
			Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
 Мужик опускает глаза:
 — Да, курил.
 — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
 Мужик опускает голову:
 — Не без этого.
 — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
 — Да, бывало!
 — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
 Мужик оживляется:
 — А как же!
 — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
 Мужик вскидывается:
 — Нет, вы что!
 — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
 
 
			
		
			70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
 - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
 - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
 - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
 - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
 - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
 
 
			
		
			70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
 - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
 - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
 - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
 - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
 - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
 
 
			
		
			 Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает: - Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
 - А как иначе определить есть ли у него деньги?
 
 
			
		
			На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
 Психолог повернулся к мужу и сказал:
 — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
 Муж задумался, а затем ответил:
 — Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
 
 
			
		
			Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир:
 - Вам пакетик нужен?
 Психолог:
 - Вы хотите поговорить об этом?
 Кассир:
 - Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
 
 
			
		
			- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... - Света, честно?
 - Честно.
 - Почувствовал, как сдавило горло...
 
 
			
		
			Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах. 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |