Скопировано

Бесит когда на кассе говорят что

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.


+67
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как люди иногда сталкиваются с нелепыми ситуациями в магазинах. Тут, представь, покупатель подходит к кассе, а ему заявляют, что можно расплатиться любой картой. Он, конечно, радуется и достает свою бубновую семерку, а кассир такой: "Ой, а это не считается!" Суть в том, что обещают одно, а на деле оказывается совсем другое. Это как если бы тебе сказали, что ты можешь покататься на аттракционе, а потом выясняется, что ты не прошел по росту. Получается, что все эти "любой картой" — это просто слова, а на деле они принимают только что-то конкретное. В итоге остаешься с пустыми руками и чувством, что тебя немножко обманули. Вот и смеемся над этим, потому что ничего не поделаешь, кроме как посмеяться над абсурдностью ситуации!

Случайные анекдоты
😍 А что такого натворил этот Иегова, что у
😋 — Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
🔥 Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял
😅 - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца
🙃 Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?


+14
0

Цифровые технологии захватывают наш город. Теперь в трамвае можно расплатиться бесконтактной картой. Жаль только, что трамвай 1976 года выпуска.


+23
0

- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.


+17
0

- Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!


+5
0

Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!".
Сразу хочется спросить: "А что понял?".


+81
0

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".


+45
0

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.


+3
0

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.


+69
0

Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?


+15
0

Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.


+1
0

Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.


+35
0

Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и пpoститyткaми можно было расплатиться одной бумажкой.


+7
0

Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.


+21
0

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.


+31
0

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..


+22
0

Очень бесит, когда человек — кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.


+36
0

Я вот что подумал.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.

А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.

Может в этом все дело?


+66
0

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!


+51
0

Бесит, когда набираешь 30 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса!


+38
0

Живу так, будто в ботинке слез носочек. В принципе, жить можно, но все очень, 6л9дь, бесит


+24
0

— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник? 
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный? 
Я симпатичный…


+11
0

Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".


+7
0

Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
- Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
- Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!


+22
0

У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.


+14
0

Девушка высказывает парню:
- А еще знаешь что меня в тебе бесит!?
- Что?
- То, что ты ни хрена не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!


+38
0

- Алло, а Таню можно?
- Можно, а кто говорит?
- Все говорят!


+32
0

Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло.


+18
0

Бесит, когда после августа не июнь.


+19
0

Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить есть ли у него деньги?


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. tuchko64
6. admin
7. kolosovalexsey
8. Rylia
9. alex54
10. serg

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet