Бесит когда на кассе говорят что
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как люди иногда сталкиваются с нелепыми ситуациями в магазинах. Тут, представь, покупатель подходит к кассе, а ему заявляют, что можно расплатиться любой картой. Он, конечно, радуется и достает свою бубновую семерку, а кассир такой: "Ой, а это не считается!"
Суть в том, что обещают одно, а на деле оказывается совсем другое. Это как если бы тебе сказали, что ты можешь покататься на аттракционе, а потом выясняется, что ты не прошел по росту. Получается, что все эти "любой картой" — это просто слова, а на деле они принимают только что-то конкретное. В итоге остаешься с пустыми руками и чувством, что тебя немножко обманули. Вот и смеемся над этим, потому что ничего не поделаешь, кроме как посмеяться над абсурдностью ситуации!
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Цифровые технологии захватывают наш город. Теперь в трамвае можно расплатиться бесконтактной картой. Жаль только, что трамвай 1976 года выпуска.
- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.
- Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!
Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!".
Сразу хочется спросить: "А что понял?".
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.
Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?
Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и пpoститyткaми можно было расплатиться одной бумажкой.
Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
Очень бесит, когда человек — кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.
Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
Бесит, когда набираешь 30 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса!
Живу так, будто в ботинке слез носочек. В принципе, жить можно, но все очень, 6л9дь, бесит
— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный?
Я симпатичный…
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
- Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
- Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!
У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам.
Девушка высказывает парню:
- А еще знаешь что меня в тебе бесит!?
- Что?
- То, что ты ни хрена не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!
- Алло, а Таню можно?
- Можно, а кто говорит?
- Все говорят!
Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло.
Бесит, когда после августа не июнь.
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить есть ли у него деньги?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
