Анекдот

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

анекдоты подробнее

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

анекдоты подробнее

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый.
- Пошла нафиг! Я кошку ищу.

анекдоты подробнее

- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!

анекдоты подробнее

Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

анекдоты подробнее

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

анекдоты подробнее

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

анекдоты подробнее

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

анекдоты подробнее

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.

анекдоты подробнее

- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.

анекдоты подробнее

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

анекдоты подробнее

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

анекдоты подробнее

Муж читает книгу , жена — газету.
— Посмотри что пишут ! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
— Утро вечера мудренее ! — муж , не отрывая глаз от книги .

анекдоты подробнее

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

анекдоты подробнее

Мам, ну ты чего?

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

анекдоты подробнее

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...

анекдоты подробнее

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

анекдоты подробнее

Муж кричит жене: 
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? 
Голос тёщи: 
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

анекдоты подробнее

- Ладно, пока, Саша, до завтра!
- Дорогая, ты совсем с ума сошла? Зачем ты дала имя ванной!?

анекдоты подробнее

Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

анекдоты подробнее