В прошлом сезоне отдыхающие в
- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать? Робкий голос нового менеджера: - Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — просто находка! Он показывает, как отдыхающие в санатории становятся все более "креативными" в своих запросах. Сначала они просят перенести курилку ближе к залу дыхательной гимнастики, что уже звучит довольно странно — как будто они хотят сочетать полезное с приятным. А потом, когда их желания становятся еще более экстравагантными, они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами!
Менеджер, видимо, уже не знает, как угодить своим клиентам, и предлагает совсем уж радикальное решение — открыть бордель в новом корпусе. Это, конечно, шутка, но она отлично иллюстрирует, как иногда запросы отдыхающих могут дойти до абсурда. В общем, анекдот про то, как забота о здоровье и отдых могут превратиться в настоящий фарс, и как менеджеры в таких ситуациях могут теряться в догадках о том, чего же хотят их клиенты. Смешно и немного грустно!
В санатории: - Cегодня на ужин будет один чай! Отдыхающие: - А он хоть с сахаром? - Вы бы еще заварку попросили!!!
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? - Нет! - А давайте в этом году так же!
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.
...в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других...в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!
В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. - И какие у них успехи? - Они учились на сплошные двойки. - О чём же они думали? - Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Жена - мужу: - Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили! - Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи? - Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
На колхозном собрании выступает председатель колхоза: — В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!
Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается. - Ну, че я там делать буду? Ему отвечают: - Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем! - Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью.
Идет собрание колхоза, выступает председатель: — В прошлом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров. Половину съел хомяк. Как с этим вредителем бороться, ваши предложения? — А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пускай подавится!
Бывалый охотник рассказывает приятелю: - Это был памятный день - я подстрелил 20 уток... - Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две. - В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.
Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
- Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем. - Почему? - Так он в прошлом году на рыбалке утонул.
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже? — А шо там случилось? — Доллар упал. — Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему? - Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- Какое желание на Новый год загадал? - Стать более успешным! - Т.е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. — Ну и что?! — Вот весь год на эти 2500 и жил...
Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .
Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П: - А, что мы будем у тебя делать? Д: - Hу, выпьем бутылку вина. П: - А потом? Д: - Включим музыку и выключим свет. П: - А дальше, что делать будем? Д: - Потанцуем и ляжем в постель. П: - И что? Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра! П: - Все, намек понял. Выезжаю.
В этом отопительном сезоне коммунальщиков обязали топить за Путина.
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|