За что сидел Выносил

— За что сидел?
— Выносил сор из избы.
— За это разве сажают?
— Сажают, я работал на алмазной фабрике.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции, оказалось что за сбор валежника больше не сажают.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

Как называется пытка, когда тебя сажают на рабочее место и начинают капать маленькими зарплатами прямо на карту?

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни
перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до
высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество
защиты манекенов решительно протестует!

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. 
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Марк Твен

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать:
- Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час?
- А я жду, когда вы меня подстрижёте...
Немая сцена. Затем парикмахер говорит:
- Я думала, что ты внук той бабки)))

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.

Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести ёлку.
Врёт, наверно, я всегда на майские выносил.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...

Решил на столике прибраться
Три раза выносил ведро...

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?