Мальчик шести лет прибегает с плачем
Мальчик шести лет прибегает с плачем: - Я головой об шкаф ударился! Реакция родителей: - Голова цела? То же самое через десять лет, реакция родителей: - Шкаф цел?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как меняется отношение родителей к проблемам своих детей с возрастом. В начале, когда мальчику всего шесть лет, его родители сразу переживают за его здоровье — "Голова цела?" Они как бы показывают, что для них главное — это здоровье и безопасность ребенка.
Но через десять лет, когда мальчик уже подросток, при похожем инциденте родители уже больше интересуются состоянием шкафа, чем его головой. Это, конечно, смешно и подчеркивает, как со временем приоритеты родителей могут изменяться.
Можно сказать, что они становятся более практичными и, возможно, даже слегка уставшими от детских травм и капризов. В итоге, в анекдоте отражается не только юмор, но и реалии родительской жизни — со временем забота о детях становится более "материальной".
Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим! - Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: - Мама-маммаама! На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: - Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит: - Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается. Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф: - А ты что тут делаешь? - Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф? - Лучше не открывай, там тоже шкаф.
Мальчик спрашивает у родителей: - А как я на свет появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А сестричка? - И ее тоже в капусте... На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит: - Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?
- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни? - Родителей, Вовочка, родителей!
Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал! Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Показать полностью.. Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов? - Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет! Жена: — Знаю, трус несчастный!
Знаете ли вы, что у многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.
- Моей первой учительнице было за 70. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова, как с чистой доски!".
22 июня. Думаю, самое время убрать тёплые вещи подальше в шкаф, но:
1) Не прям все, пару свитеров надо оставить. 2) Ну, не очень далеко.
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить цикорий для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет, чувствую себя отлично, съехав от родителей.
Женщине ночью снится сон, будто она с любовником дома и вдруг входит муж. Она ему во сне кричит: "Прячься скорее в шкаф! Муж пришел!" - а получается и наяву заорала. Тут с кровати подрывается муж и быстрее в шкаф. Сидит там и думает: "Блин, странно, я то тогда кто и где!?"
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?! _____________ Я тоже так делаю)
Друг: Ты сколько женат-то? Я: Минутку... Бросаю обувь в коридоре. Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить? Я-другу: Десять лет женат.
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.
Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.
Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей: – Блин, в чём смысл-то? Он же не попадает!
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Подруги: - Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! - Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|