Экскурсия по тюрьме

Экскурсия по тюрьме:
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был нe-грамотным.
Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад.
Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот
сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
— Иванов! Опять описался?!
— Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?

Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

Подарила парню на день рождения плетку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлепает меня ею, чтобы я быстрее готовила.

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.

Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

– Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по-нашенски:

- Ну и че тебе-то?

- Я буду жаловаться!

- Кому? Тебя проводить к начальнику?

- Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

– Как? И вы пьяны?!

– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Тем, кто сидит в тюрьме меньше года, купола накалывают хной.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:-" Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?"
Отвечают ему черти:-"Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"

Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет Азаров!
- Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:

— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.

Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.

Обращается к радисту:

— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.

— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел пожрать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Начальник с утра всем испортил настроение, сидит, улыбается!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?! 
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
— Так он же в тюрьме сидит
— Ой ну вот вечно мужики какие-то оправдания.

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки...
- Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает?
- Так сидит он все еще.

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль, я его так хорошо подготовил!

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление.
Что тут поделаешь... Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Сидит мужик ночью в инете и порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут, вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка, пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

В магазине один человек обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?