У вас в резюме написаночто вы
–У вас в резюме написано,что вы получили нобелевскую премию. В какой области? – В Новосибирской
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот – классический пример игривого юмора, который строится на неожиданной игре слов. Суть в том, что человек, который собеседуется на работу, заявляет, что получил Нобелевскую премию, но отвечает так, что это звучит странно. Вместо того чтобы назвать какую-то научную область, он говорит, что в "Новосибирской".
Это вызывает улыбку, потому что, во-первых, Нобелевская премия – это очень серьёзная награда, а во-вторых, "Новосибирская" – это просто название города, и тут явно намек на то, что человек шутит или не совсем в себе. Смешно, потому что он как бы пытается произвести впечатление, но делает это так нелепо, что выходит даже комично. Так что, в общем, анекдот про то, как можно с лёгкостью переиграть ситуацию и подшутить над собой, при этом оставаясь уверенным в своих "достижениях".
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный
Нобелевскую премию в области медицины в этом году получил ученый, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за большой вклад в науку.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Знаете ли Вы, что когда Мария Склодовская-Кюри получала нобелевскую премию за открытие радия и полония, она светилась от счастья...
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? - В Челябинской.
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! - Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам. – Да, я веган и бегаю по утрам. – Но мы даже не просили вас присылать резюме.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.
— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"? — Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
Два бизнесмена беседуют на деловые темы: - А Вы в какой области работаете? На бирже играете? - Нет, я участвую только в честных и чистых делах! - О! В таком случае Вы должны много зарабатывать. - Почему? - Так у Вас же совершенно нет конкурентов!
— Доктор, у меня ужасные боли. — В какой области? — В Свердловской.
- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце. - Мне не нужна премия, спасибо. - Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь! - Удивил? - Конечно, спрашиваешь еще! - Теперь жду премию. - Ловко.
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? - Ухрюпинский резюмешный техникум.
Мужик выслал резюме и звонит: - Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме. - Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? - Ой, извините. Минутку. Всё выслал. - Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет. Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?! Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
- Здравствуйте, я на собеседование. - В какой области специализируетесь? - Если интернет быстрый, то в любой.
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.
Мент приходит в аптеку и спрашивает: - Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? - В каком месте он вас укусил? - На даче в Тверской области.
На собеседовании. - У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить? - Нет.
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!? Продавец: - Ну, не подряд же!..
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме? - Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...
— Почему вы не берете меня на работу? — У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете. — И что? Мама говорит, что я лучше всех!
– Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра! – Может, «бакалавра»? – После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. — Пришлите ваше резюме. — Оно у вас на рабочем столе.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
Гадалка – программисту: - Что то я не могу понять, что у вас на роду написано... - Бывает... Вы просто кодировочку на кириллицу поменяйте...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|