Обожаю те чудесные минуты когда ты
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как бывает классно выпить, когда ты ещё не осознал, что это может обернуться проблемами. Это такие волшебные мгновения, когда алкоголь уже начал действовать, настроение на подъёме, и ты чувствуешь себя супер, а вот о последствиях не думаешь. Суть в том, что все мы иногда любим отдохнуть и расслабиться, но в глубине души понимаем, что рано или поздно придётся расплачиваться за свои весёлые приключения. Это как будто ты стоишь на краю пропасти и радуешься, пока не вспомнишь, что упасть — это вполне реально! В общем, это про наслаждение моментом, но с лёгким намёком на то, что не всё так просто.
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается: - В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто
Жена: — Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: — Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.
— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной... — Спасибо... Но ведь я еще не пила... — А я уже грамм триста успел пропустить...
- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце. - Мне не нужна премия, спасибо. - Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь! - Удивил? - Конечно, спрашиваешь еще! - Теперь жду премию. - Ловко.
Жена пилит мужа: - Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом! - Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!
- Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла. - Жалеешь теперь? - Ага, столько содрали
Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся. - Мимо чего? - Мимо Земли.
— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа... — Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! — А почему на две ? — Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Возмущенный пассажир прохожему: - Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты. - Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь? - Какой алкоголь будем тестировать?
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
Обожаю топот маленьких ножек. На работе. Под вечер, когда я топаю домой.
Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Сразу принял удобную и еще крепче заснул...
А ещё обожаю людей, которые думают, что вокруг них шар земной вертится, а на самом деле их вертят на болту.
Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: — Два часа сорок три минуты. Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее. Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьез.
Вежливый сосед не только поинтересуется - кого бы сосед хотел, шоб его жена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на свой машине в школу.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж? - Папа, я всегда об этом думаю!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|