Милая быстрее сюда Посмотри как- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. Из Пхенчана сообщают: кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая "ой, мороз,мороз" и бил морды американцам. В детстве верила как и все дети в деда мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так "Доча, Дед Мороз напился и перепутал" Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:"Ты что, это ж только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся. "-Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!" На вопрос ребёнка: Здравствуй, Дедушка Мороз!
Случайные анекдоты
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. - Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!! 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин? Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит. - Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала? Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку: - Милая, не расстраивайся! Вовсе ты не толстая! Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Здравствуй, Дедушка Мороз! У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня! - Родной, что это за нарядная коробка? Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. У нас есть три времени года: Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!" Вовочка говорит маме: Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу." Дед (у распятья, молится): "-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь... " Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.
Анекдоты прошлых лет
|