Хватит слать мне счета за коммуналку
Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как люди иногда не хотят принимать реальность такой, какая она есть. Главный герой, видимо, устал от постоянных счетов за коммунальные услуги и решил, что если он просто не будет их принимать, то проблемы как бы не существует. Это такой забавный способ сказать, что иногда мы пытаемся игнорировать неприятные вещи, вместо того чтобы просто с ними разобраться. В общем, это как если бы кто-то сказал: "Не присылайте мне напоминания о том, что мне нужно платить за что-то, я не хочу об этом слышать!" — и это звучит довольно смешно, потому что, увы, счета сами по себе никуда не денутся.
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
Идея для хоррор фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета за коммуналку.
Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Можешь пожалуйста не быть такой счастливой без меня, мне неприятно.
Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги…
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.
- Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
- Давай попросим денег у маминой мамы.
- Нет, нет, у меня хватит!
- Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.
- А может мне она нравится. А может я такую же хочу.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.
- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать.
- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
Не хочу жениться, мне половины кровати точно не хватит!
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!
- Проснулась ночью от звука сигнализации. Какой-то чувак въехал в машину во дворе. Я вышла, и он молча дал мне 1000$. Я сказала: "Вы что, еще и пьяный?!" - и он протянул мне столько же.
- На ремонт хоть хватит?
- Понятия не имею, это не моя машина.
- Хватит корчить из себя интеллигента!
- Это во мне интеллигент корчится...
- Мне кажется, что вам на сегодня хватит пить.
- КТО ЗДЕСЬ?!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...
Очередь за огурцами.
1-я женщина: - Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.
- Ура, мне 27 стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне - поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне - четверть литра.
Третий:
— А мне - одну восьмую.
Четвертый:
— А мне - одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
