Коротко о длинном Резюме баскетболиста

Коротко о длинном. Резюме баскетболиста.

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.

- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.

– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
- Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.

Коротко о брюках: шорты.

Долго ли, коротко ли... главное, чтобы одновременно.

Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

Освободилось место топ-менеджера в крупной нефтяной компании. Куча НR-специалистов, надеясь на крутой процент, рыщут на просторах специалистов, получают миллион резюме, пять ночей не спят, выбирают 50 самых-самых и приносят боссу:
— Босс, это самые лучшие, просмотрите, скажите, кто вам ближе по настроению, состоянию души, профессионализму... Босс, закинув ногу на ногу с бокалом виски, неглядя вытаскивает из пачки резюме:
— Вот этого берём.
HRы в ужасе:
— Как так! Вы не посмотрите остальных???Босс:
— А зачем нам неудачники?

Коротко об инфляции:
-Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
-2 рубля.

Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.

Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.

— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

Сначала в резюме ты пишешь «умение работать в команде», а потом отказываешься от секса втроём...

–У вас в резюме написано,что вы получили нобелевскую премию. В какой области?
– В Новосибирской

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.