Коротко о длинном Резюме баскетболиста
Коротко о длинном. Резюме баскетболиста.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про резюме баскетболиста — это такая шутка о том, как иногда можно очень кратко и ёмко описать человека или его достижения, особенно если речь идет о спортсмене. Обычно резюме — это серьезный документ, где перечисляют все заслуги и навыки, но в случае с баскетболистом всё сводится к тому, что он просто высокий и умеет забрасывать мяч в корзину.
Суть анекдота в том, что в мире спорта, особенно в баскетболе, высота и умение забивать — это главные вещи, которые и нужны. Получается, что можно сказать "кратко о длинном", потому что баскетболист сам по себе длинный (в смысле роста), а его резюме — короткое, потому что в нем не нужно много слов. В общем, это такая шутка о том, как порой можно обойтись без лишних деталей и просто сказать, что человек — классный игрок, и этого достаточно!
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании? - Если коротко, то с вас 600 руб.
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко? - А какая разница? - От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме? - Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.
– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам. – Да, я веган и бегаю по утрам. – Но мы даже не просили вас присылать резюме.
Мужик выслал резюме и звонит: - Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме. - Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? - Ой, извините. Минутку. Всё выслал. - Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет. Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?! Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? - Он ей подавился.
Долго ли, коротко ли... главное, чтобы одновременно.
Коротко о праздниках - прожрали месячный бюджет.
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
Коротко обо мне: Грешу, но склонна к покаянию...
Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.
Освободилось место топ-менеджера в крупной нефтяной компании. Куча НR-специалистов, надеясь на крутой процент, рыщут на просторах специалистов, получают миллион резюме, пять ночей не спят, выбирают 50 самых-самых и приносят боссу: — Босс, это самые лучшие, просмотрите, скажите, кто вам ближе по настроению, состоянию души, профессионализму... Босс, закинув ногу на ногу с бокалом виски, неглядя вытаскивает из пачки резюме: — Вот этого берём. HRы в ужасе: — Как так! Вы не посмотрите остальных???Босс: — А зачем нам неудачники?
Коротко об инфляции: -Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик. -2 рубля.
Коротко о своем отпуске на юге: Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
- Нимб. Я правильно написал? - Да. Ты резюме пишешь?
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…
- Папа, можно тебя на пару слов? - Только коротко и быстро! - 100 баксов.
Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать! — Только коротко и ясно. — Сто долларов.
— Считаю до трех! — Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? - Ухрюпинский резюмешный техникум.
Сначала в резюме ты пишешь «умение работать в команде», а потом отказываешься от секса втроём...
–У вас в резюме написано,что вы получили нобелевскую премию. В какой области? – В Новосибирской
Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|