В Российском футбольном союзе склоняются- В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера... ![]() Paзговapивaют две блондинки. – Пpивет! Как дела? – Нормально. Только горло что-то болит. – Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюcь oральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит. – Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: – Ну как, помогло? – Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это былa твoя идeя. Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Одесса. Утро. Привоз. Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе. Журналист берёт интервью у миллиардера: Знаете, ребята, чего не было в Советском Союзе? Никогда и никто не собирал деньги на лечение детей.
Случайные анекдоты
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? Жена мужу: - Почему в Советском Союзе не было публичных домов? Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали. Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. - Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам. У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте. Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость) - А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было??? Диалог 2—х ленивых котов: Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось. Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы. Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья... Генерал инспектирует состояние питания войск.
Анекдоты прошлых лет
|