А зато у моей жены

- А зато у моей жены ослиная талия!
- Осиная?
- Нет.

Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
- О боже, вашу жену убили!
- Нет-нет, я же еще не нашел его...

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
— Ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.

- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?

- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.

— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:
— Ночью у жены были тяжелые роды.
Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
— А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор.
— Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
— Что, Ваша жена крольчиха?
— Нет. Акушерка.

Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас что по сих пор такие страстные отношения?
— Нет они мне просто очень давят.

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!

Диалог в вагоне:
- Гражданин, вы уже полчаса стоите на моей ноге.
- Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали.

- Скорость перемещения моей жены по магазину - 230 долларов в час.

Из всех родствеников моей жены больше всего мне нравлюсь я!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

- У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

- А у моей жены одна любовь: сережки!
- Ну это нормально, она же девочка.
- Так я-то - Олежка!

За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
- ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…