А зато у моей жены
- А зато у моей жены ослиная талия! - Осиная? - Нет.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классический пример игры слов и неожиданного поворота. Здесь муж bragging о талии своей жены, называя её "ослиной". Сначала кажется, что он хочет сказать, что у жены очень тонкая талия, как у осла. Но когда собеседник уточняет, он неожиданно отвечает, что "ослиная" — это не "осиная", и тут веселье в том, что на самом деле речь идет о чем-то совершенно другом.
Суть анекдота в том, что иногда мы понимаем фразу не так, как задумано. Это такая шутка о том, как легко запутаться в словах и как важно уточнять, что имеется в виду. И, конечно, есть элемент самоиронии: муж, похоже, не совсем понимает, что его комплимент может звучать не так, как он хотел. В общем, это игра слов с легким налетом абсурда, что и делает его смешным!
Беседуют двое приятелей: - У моей жены нет никаких способностей. - А с моей хуже, она на все способна...
Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.
- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены. - О боже, вашу жену убили! - Нет-нет, я же еще не нашел его...
- Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.
Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер: Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.
- Это моя фотография, это моей жены... - Я надеюсь, у вас нет детей?
- Фима, ты не видел моей жены? - А вон там не она стоит!? - Нет, та стоит молча.
— У моей жены самая отвратительная память на свете! — Что совсем ничего не помнит? — Нет... Она помнит все!
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! - Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад!
Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу: — Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу. — А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор. — Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды. — Что, Ваша жена крольчиха? — Нет. Акушерка.
Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что по сих пор такие страстные отношения? — Нет они мне просто очень давят.
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему. — Что вы делаете? — Ну вот! Теперь у вас нет икоты! — Но у моей жены есть!
Диалог в вагоне: - Гражданин, вы уже полчаса стоите на моей ноге. - Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали.
- Скорость перемещения моей жены по магазину - 230 долларов в час.
Из всех родствеников моей жены больше всего мне нравлюсь я!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
- У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.
Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за все заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся.
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? - Как так?! У вас, что, две жены?!
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
- А у моей жены одна любовь: сережки! - Ну это нормально, она же девочка. - Так я-то - Олежка!
За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями: - Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я... И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает: - ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять!
- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера у моей жены права забрали!
Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|