Граждане вы если малюете на стене
Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?
Вопросы и ответы:
Почему важно дописывать, вернулась ли Маша?
Дописывать информацию помогает избежать недоразумений и сохраняет интерес окружающих к ситуации.
Какое сообщение на стене может вызвать наибольший интерес?
Сообщение, которое вызывает вопросы и обсуждения, например, о судьбе Маши, будет наиболее интригующим.
Что может произойти, если не дописать информацию?
Без завершенной истории люди будут мучиться от неведения и пытаться разгадать загадку Маши.
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: — Мама-а-а-а... — громче. — Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: — Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. — Чего тебе? — Папу позови.
Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него: - Что с тобой случилось? - Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись. - И тебе удалось прочитать в этот раз? - Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. 3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету: - Не дала...((
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....
[ Скачать видео с Рутуб ]
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит: - Что, уже женат? Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит: - А что? Так заметно? Хирург, продолжая писать: - Ну, кольцо ж на пальце...
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь? - Да. - Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил? - Криминальный район, сынок. Криминальный район.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
- Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом? - Никто не страдает, Всем нравится!
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Сейчас когда обеспеченные граждане все чаще выбирают каршеринг, малообеспеченные граждане все чаще подумывают о картыренге.
Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает: - Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|