А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка же выпита! Чего о ней думать?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче
дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково... - Твоя жена тоже стала думать о бабах?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду, спрашивает:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты! - Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать. — А что тут думать? Конечно, доучись.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай? — Ой, да не могу. У меня голова болит! — А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете? - Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Выйдешь за меня замуж?
- Не торопи девушку, дай подумать! - Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт! - Да чего тут думать, уговорил!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Примерно 98% процентов моих проблем были бы решены, если бы я успокоился и перестал слишком много думать обо всем.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обидно, когда говорят, что пора завязывать с вечеринками и думать про отношения и будущее. Но как завязать, если вечеринка это и есть ты.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет, но не ответит все равно.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жениться нужно только по-любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую развалину!..".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!? - Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе". Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на умных вещах.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
— Пить меньше надо! Муж: — Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): — Яйца я сегодня утром сварила. (М): — Ну тогда — майонез... (Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза! (М): — А что тогда в тюбике было? (Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: — Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): — Так он их уже съел! (В): ? Пришлось объяснять.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо! Муж: - Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): - Яйца я сегодня утром сварила. (М): - Ну тогда - майонез... (Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза! (М): - А что тогда в тюбике было? (Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: - Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): - Так он их уже съел! (В): ? Пришлось объяснять.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи? — На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько! — А чё тут долго думать, — и вытягивает из стопки наугад две бумажки. — Это — везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!???
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|