Шо делал в новогодние праздники
- Шо делал в новогодние праздники? - Таскал мешки... - Куда??? - Под глаза.
- Я слышал ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там делал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают.
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: -Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? - Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: — А что за мешки у нас появились? — Это мама из деревни к празднику кое-что прислала! Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: — Бе-е-е. — Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй. Оттуда: — Хрю, хрю… — Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось: — Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!
- Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом? - Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного: – Как ты отдыхал в новогодние праздники? – Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!
Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России: - А сегодня какое число?
Дети говорят
На праздники приехала тёща. Малой (3 годика) с порога спрашивает: - Бабушка, ты какать хочешь ? - Нет, не хочу. - А где твоя метла ? Бабушка офигевает: - Какая ещё метла ? Малой выдаёт: - А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники...
- Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.
- Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.
- Твои глаза напоминают мне Питер. - Такие же красивые? - Мешки под ними такие же серые.
Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... - Уши оборвала? - Нет, сахар в карбюратор насыпала.
- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил? - Да нет, это я за девушкой ухаживал... - ??? - Её сумочку, блин, таскал!
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
Вовочка: -Марьванна, а вы накажете меня за то чего я не делал? -Нет. Это не справедливо. -Хорошо, я не делал домашку.
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги? - Ел би хлеб. - Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег? - Ел би хлеб з салом. - Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал? - Ну. Тогда бы я ел сало з салом!
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.
Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.
— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? — Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: - Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! - Вот - Форд Фокус. - А в чем фокус? - Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: - Вы видите дерево воон-там? - Да! - Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: - Смотрите, мы сквозь дерево проехали! - Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: - Вы видитэ дэрэво там? - Дааа!!!! - Глаза закройтэ! Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: - Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда? — В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
- Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия... - Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит. Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|