Тур Хейердал во время одного из
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах. – Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Вопросы и ответы:
Почему вождю племени каннибалов было сложно понять европейские войны?
Вождь был удивлён, что люди убивали друг друга не ради еды, а просто так, что противоречит его представлениям о ценности жизни.
Какое впечатление произвел рассказ Тур Хейердала на вождя?
Вождь был шокирован и не мог поверить, что такие массовые убийства происходили без цели употребления в пищу.
Что анекдот говорит о различиях в мировосприятии?
Анекдот иллюстрирует, как культурные различия могут привести к недопониманию даже самых серьезных исторических событий.
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: — Это еще зачем? — Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. — О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? — Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пи*дец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот тепеpь точно пи*дец!
Приходит вождь племени заключать мир с империей ацтеков. Приходит ко дворцу вождя ацтеков. - Это ваш ягуар у входа стоит? - Да, мой. - Можно я допью?
В племени оди в Эфиопии наиболее желанными являются мужчины с большим животом. Чем живот больше, тем мужчина привлекательнее. Так что ты не жирный, ты просто живешь не в своем племени.
Вечные часы
Мне рассказывали пpо однy личность, которая, бyдyчи в Японии, пpикyпила себе довольно навороченные Seiko. Дык на них была надпись, что держат погружение до 60 метpов и температуру до 150C. Сунул он их в стакан с кипятильником. Секунд сорок прожили (корпус, кстати, металлический). Зато потом он под эту мазу с японцев кучу бонусов сгреб ?
У истории, что интересно, есть продолжение. Вот оно. Один мужик задался целью сломать часы Seiko. Что он с ними только не делал: и с высоты кидал, и в воде топил, и нагревал… Наконец, решил испробовать последний шанс. Положил часы в кастрюльку и стал… кипятить. Час кипятит - ходят, два кипятит - ходят. К концу третьего часа кипячения часы встали! Радости мужика не было предела!
Он отправил сломанные часы фирме-производителю, но способ приведения часов в негодность не указал. Производители долго добивались от мужика информации, как же ему удалось сломать их “вечные часы”. Когда мужику за эту информацию предложили кругленькую сумму в зеленых он сдался и рассказал как кипятил часы более двух часов. После этого в инструкции к часам появилась строчка: КИПЯТИТЬ HЕ БОЛЕЕ 2-Х ЧАСОВ.
Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная. Американец (приветливо): — Какой счет? Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки: — Издеваешься?! 1:0! Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво): — А кто играет? Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали: — Только америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан! Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно): — А во что играют то?
"Из истории мировых шедевров": Стоял как-то Казимир Малевич с другом перед картиной "Даная" кисти Рембрандта. Друг восхищенно: "Этот неповторимый, непонятно откуда рембрандтовский свет!" Малевич: "Подумаешь, я тоже такое сбацаю. Только освещение, чтобы не повторяться, вообще отключу".
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвертoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории. У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко — не отходи от плиты". К концу урока осталась только Катя. — Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать? — Да! Папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками. — Боже мой! — воскликнула учительница. — И какая же мораль у этой истории? — Не связывайтесь с моей мамой, когда она выпьет!
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал: - Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...
Когти выпустив, кисё Вырвался из под Басё - Лапой дернув чёрной тушью Блядь, залил татами всё! *** Как-то раз кисё Басё ему в тапки написё. Посмотрел поэт на это и изрек: Нехоросё! *** В изоляции Басё Гречкой даже запасё. А кисё не хочет гречку, Хочет рыбу и мясё. *** Как-то раз пошёл Басё По нужде — а там кисё Туалетную бумагу Рвёт на мелкие кусё! *** Погреб выкопал Басё, Гречу взял и колбасё. И туда с кисё на месяц Изолировалисё. *** Плачет бедное кисё: Горе у неё больсё. Злой Басё не дал ей нынче Стырить палку колбасё. *** У поэта, у Басё Был в хозяйстве лишь кисё. Жил бы в сказке европейской - Стал маркиз, а так - нисё. *** Как-то пьяное Басё Всем орал, что Пикассё Рисовал фигню сплошную, Лучше б рисовал кисё! *** Как сказал поэт Басё, Повидавший в жизни всё: "Если нет хлопот у гейши, Покупает поросё".
Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Сирии.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|