В Салоне Красоты объявили о скидкеВ Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился. Вопросы и ответы:Почему в салоне красоты объявили скидку для некрасивых женщин? Это сделано в шутливом ключе, чтобы привлечь внимание к сути анекдота. Какую реакцию вызвала скидка на услуги? Скидка не привлекла ни одной клиентки за три года, что намекает на ироничное восприятие этого предложения. Что может означать отсутствие клиентов по скидке? Это может быть комментарием к тому, что восприятие красоты субъективно, и, возможно, никто не считает себя некрасивым. Не бывает некрасивых женщин - каждая по своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная капец! Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам! Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: Разговаривают два охотника: В салоне красоты. Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил. О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме. - Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь! - Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам! Сидят двое, выпивают. Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты. Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза! Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин! - Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился. Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами. Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли( Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать... То через три минуты зазвонит будильник! По телеку объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ! Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь. Учительница: Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
Случайные анекдоты
|
