Анекдот

— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченую рыбу с лимоном. Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться.
— На кого вас учили? На коммандос?
— Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

анекдоты подробнее

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну, и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...

анекдоты подробнее

ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте все.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.

анекдоты подробнее

Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
- Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
- А нас в Кембридже учили не писать на руки!

анекдоты подробнее

- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

анекдоты подробнее

Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.

анекдоты подробнее

В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...

анекдоты подробнее

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

анекдоты подробнее

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

анекдоты подробнее

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.

анекдоты подробнее

- Что делали на выходных?
- Чего только мы ни делали: и этого не делали, и того не делали, дохрена всего не делали.

анекдоты подробнее

- Милый, ты же не правильно вставляешь.
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда.
- Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.

анекдоты подробнее

- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим.
Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.

анекдоты подробнее

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

анекдоты подробнее

Пришив пуговицу мужу, жена говорит ему:
— Господи, ну чтобы вы, мужики, без нас делали?
Муж:
— ... Эээх, и действительно, и что бы мы без Вас только не делали ...

анекдоты подробнее

Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.

анекдоты подробнее

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

анекдоты подробнее

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

анекдоты подробнее

— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной! 
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!

анекдоты подробнее

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

анекдоты подробнее