Кто в каком классе учился
— Кто в каком классе учился? — Я В А. — О, И Я В А. — А Я В Б. — А Я И В А И В Б. Иностранцы: — Вы издеваетесь что ли?!
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
- Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.
Вечно молодые
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я. - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор просто живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? — Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор. — Вона скока! А что — вдвоём не справились?
— ФИО? — Кацман Абрам Моисеевич. — Национальность? — Узбек. — Вы что, издеваетесь? — Таки Ви начали первый…
Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос: - Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас? В классе тишина, и женский голос неуверенно: - Паниковать?
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
- Почему русские женщины больше не хотят замуж за иностранцев? - Оказалось, что иностранцы тоже люди.
Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Слава богу! Я уж подумал, ты полный дебил...
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была! - Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка… - Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то?
- Официант, что это насекомое делает в моем супе? - Оно молится! - Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть! - Вот видите, его молитва была услышана...
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает: — Ты не помнишь, в каком месте в фразе: — Пива нет. ставится артикль "Бля"?
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. уour bunnу wrotе.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Мужик ловит такси: - Подвезите меня на миллиметр! - Вы издеваетесь!? - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.
В магазине старая еврейка говорит продавцу: - Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра. - Вы что, издеваетесь? - Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|