Ппытаюсь понять существует ли жизнь после
Ппытаюсь понять, существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — это такая забавная зарисовка о том, как мы все сталкиваемся с ужасами коммунальных платежей. Человек, который его произносит, явно в шутливой форме задается вопросом, есть ли вообще жизнь после того, как он заплатил за ЖКХ.
Суть в том, что оплата счетов за коммунальные услуги может восприниматься как нечто настолько тяжелое и утомительное, что после этого у человека возникает ощущение, будто он просто "умер" от нехватки денег. Это такой сарказм на тему того, как много сил и средств уходит на эти платежи, и как они могут "убивать" радость жизни.
В общем, это комичный взгляд на наши будни, когда даже самые простые вещи, как оплата счетов, превращаются в настоящую драму!
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.
- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет? - Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным. - На счет самых бедных ты погорячился. - Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.
- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? - Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.
Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.
- Есть ли жизнь после смерти? - После такой жизни, как наша, все может быть.
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.
Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...
Значит дела такие: лекция по ceкcуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте... П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Повторяю: существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Студент! Покинте аудиторию! Студент покорно встает и выходит... П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая — классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху... С из-за двери: Тогда 1002!
- Доктор, как вы оцениваете мое состояние? - Вполне достаточным для оплаты лечения!
После опеpации, кинозведа интеpесуется у вpача: — Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь? — Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного
вопpоса после удаления гланд.
Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Директор по поводу оплаты труда: - А зачем Вам деньги-то платить - Вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке
По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
В магазине бабуля спрашивает: - У вас терминатор есть? Продавщица не моргнув глазом: - Есть! И достает терминал оплаты.
Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.
- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?
- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее! - Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...
На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", — кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. (НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?" (П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!" После чего опять падает мордой в салат.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|