Анекдот
Выйдя из тюрьмы, старший брат рассказал Вовочке, как откосить от лишних проблем в школе:
— Скажешь училке, что бремя доказательства теоремы лежит на стороне обвинения. — Какого ещё обвинения? — А без разницы. Если нет обвинения, так это точно не твоя проблема.
5 м
0
комментарии
Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
1 г
0
комментарии
Брат
Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит: - Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно. Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии? Он говорит: - Да. - Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. - Ну тогда точно зарежет. - За что? - За то, что я про него такое узнал.
8 л
0
комментарии
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!
7 л
0
комментарии
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
1 г
0
комментарии
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
7 л
0
комментарии
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
7 л
0
комментарии
Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро - это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.
4 г
0
комментарии
- Морально устал - аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
2 м
0
комментарии
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках? — Это зимой надо. — А на лыжах? — Это тоже зимой. — А на велосипеде? — Слушай, отстань, иди к папе! Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
7 л
0
комментарии
Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
1 г
0
комментарии
Мама Вовочке:
- Выгляни в окно, что там за грохот на улице? - Это папа хотел в гараж заехать! - И что? - Гараж оказался немного в стороне.
6 л
0
комментарии
- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха? - А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!
6 л
0
комментарии
Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только ещё и без салатов.
7 л
0
комментарии
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
7 л
0
комментарии
Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы:
- Как у вас получилось прожить до 132 лет? - Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики... - А что это за стеной так сильно шумит? - А, это мой брат старший... Он когда напьется с проститутками, весь день так орет
2 м
0
комментарии
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег хватит. — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов? — Ну, тогда, наверное, дачу куплю. — Да-а??? А кем вы работаете? — Гробовщиком...
1 г
0
комментарии
Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
— Зеленый гидрокарбонат ежа. — Так и знала, что ты это скажешь
6 л
0
комментарии
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
7 л
0
комментарии
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Габриэль Гарсиа Маркес | бесплатно шутки про класс | очень очень анекдоты про говорящую | интересные шутки КВН Иван да Марья РГСУ | новейшие статусы о месть | афоризмы про выборы | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про кошка | случайный анекдот
|