Скопировано

Если писать шпоры карандашом на сторублевых

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства


+29
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как студенты умудряются выкручиваться из сложных ситуаций. Представь, что у тебя на экзамене нет шпаргалки, но ты решаешься на хитрость и пишешь свои заметки на деньгах. И тут, если преподаватель вдруг решит отобрать у тебя "шпору", он сам становится похожим на какого-то вымогателя — ведь он пытается забрать у тебя деньги! Суть анекдота в том, что в учебе, как и в жизни, иногда приходится использовать нестандартные методы, и порой это может обернуться забавной ситуацией. Это как бы намекает на то, что студенты всегда найдут способ, чтобы обойти систему, даже если это выглядит странно. И в этом есть что-то смешное!

Случайные анекдоты
🔥 А было так. Создал Бог осла и говорит
🙃 Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С
🤗 Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание —
🤩 - Дорогой, а ты помнишь, как 10 лет
😎 Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам очень

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.


+45
0

Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.


+25
0

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!


+22
0

На регистрации ребенка:
- Как нарекаете вашего сына?
- Влапунал!
- И в каких купюрах вы даете нал в лапу?


+3
0

- Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку!
- А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов!


+9
0

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

- напалм;

- двухтонные авиационные бомбы;

- фронтовой бомбардировщик;

- системы залпового огня Град, Смерч;

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.


+32
0

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.


+7
0

Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко...
Тяжело, если поймают и начнут пытать!


+6
0

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"":
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?


+17
0

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.


+24
0

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!


+4
0

- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит".


+27
0

Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!


+16
0

Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что он сказал?
- "Вон из института!"


+17
0

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.


+17
0

китайские бронежилеты
легко проткнуть карандашом
но только нужно чтобы это
был не китайский карандаш


+35
0

- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.
- И что ты предпринял?
- В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.


+42
0

Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а еще лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.


+6
0

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.


+38
0

Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это - упорство. А если - к неудаче, то это - второй вид.


+8
0

Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.


+11
0

- Сегодня Изя сдавал экзамен. Препод спалил у него шпоры, подошел, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Иван Иванович, а скрепочки-то верните!".


+6
0

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!


+17
0

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.


+11
0

Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.


+27
0

Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.


+4
0

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.


+16
0

Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.


+18
0

Мужчине никогда не понять женской логики! К примеру, как можно несколько часов сидеть и выщипывать себе брови, а потом рисовать их карандашом!?


+24
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
Rylia
au-au-au
4. marsataxuet
5. ClinManich
6. tuchko64
7. NikolayChikriz
8. alex54
9. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet