Скопировано

Стул не может сказать что ему

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.


+38
0
Случайные анекдоты
🌞 Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
😄 Две подруги. - Перевела деньги один миллион на безопасный
🔥 Бегущий малыш налетает на прохожего. - Куда
😄 Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень
😅 Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей

Работники в офисе обсуждают, что подарить на День рождения директору:
- В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем?
- А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул!


+22
0

– Глеб, почему вы не предложили Даше стул?!
– Даша, будете стул?


+18
0

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.


+26
0

Полицейский:- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.Адвокат шепчет подозреваемому:- Отрицайте всё.Подозреваемый во весь голос:- Это не стул!


+8
0

Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу.
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?


+18
0

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.


+2
0

- Папа, а этот дядя, наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.


+27
0

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...


+78
0

Как заработать денег? 
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. 
Задача: взять этот доллар. 
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. 
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу


+35
0

- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности хреново ориентируюсь.


+23
0

— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?

— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.


+38
0

Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.


+84
0

- Расскажите немного о себе?
- У меня есть особый талант!
- Очень интересно, а какой?
- Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера!


+4
0

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...


+9
0

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"...
Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.


+22
0

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...


+51
0

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...


+10
0

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. 
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!


+6
0

Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему:
- Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов...


+22
0

- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.


+4
0

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...


+6
0

Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...


+3
0

- Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота!
- Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...


+14
0

На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...


+39
0

- Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... и знаете что... появилось какое-то странное желание почесать яйца!


+47
0

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.


+6
0

- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лексус".
- Но тут три лишних слова.


+12
0

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.


+31
0

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически, это табуретка!
— Похоже, у нас новый председатель!


+24
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
leno4kaemelyan
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. artemtihomirov
7. Ilia
8. maksim
9. Rasty16
10. zavbaz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet