В индийской школе запрещается петь и

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?!

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..

— Это грибы, Маугли!

Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
- Вечно физики что-нибудь за бешеные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
- А философы даже ластики не заказывают.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!

Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

Урок математики в школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять Марьиванна!
- Отлично, Машенька, садись, 4.
- Но, Марьиванна, отлично - это 5!
- Нет.

Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, надо сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:
- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!
- Иван Петрович, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А, ну ладно...

Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "

К сожалению, дожил...

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с@ка!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития... "
Берёт гордость за свой родной институт.

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: "Сынуля, что нового в школе?". Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!".

Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что - антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки... Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем - вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай...