Анекдот
- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
5 м
0
комментарии
Беседует с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
4 г
0
комментарии
- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл... - В карантин?! Как тебе это удалось? - Да так, вот этим ломиком.
3 г
0
комментарии
- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони! - Да, блин, звонила, он не отвечает... - Ну а запасного нет? - Звонила, он тоже не отвечает... .
1 г
0
комментарии
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
1 г
0
комментарии
— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер... — От старости? — Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
5 л
0
комментарии
Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
7 л
0
комментарии
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...
5 л
0
комментарии
- А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий и совсем при этом не устала!
- Как это тебе удалось? - Утку в духовке передержала...
5 л
0
комментарии
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Слава богу! Я уж подумал, ты полный дебил...
6 м
0
комментарии
Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу. Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу. Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика: - Господи! Как же мне хорошо!!!!!!!
6 м
0
комментарии
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: - Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
8 л
0
комментарии
Мужика спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года.
3 г
0
комментарии
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...
5 л
0
комментарии
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия!
8 л
0
комментарии
Клиника будущего, "Дети на заказ".
- Я бы хотела мозги, как у Эйнштейна, фигуру, как у Ван Дамма и лицо, как у Рока Хадсона. - Вы забыли указать пол.
1 г
0
комментарии
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как… — А что это за бесконтактный секс такой?! — Да мужу два дня мозги трахала…
1 м
0
комментарии
Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.
1 г
0
комментарии
Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: “Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!”
8 л
0
комментарии
Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, — как в ресторане! — Ну, и как он, хоть спасибо сказал? — О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты весна | самые смешные шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | пошлые анекдоты про яблоки яблок яблоко | шутки 2017 КВН Горизонт МЭСИ | грустные статусы о
разочарование разочаровать разочароваться грусть |
афоризмы короткие про одиночество | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девушка | случайный анекдот
|