Покупая дорогой товар ищешь недостатки
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот на самом деле про то, как мы, люди, любим искать проблемы там, где потратили много денег, и наоборот, радоваться мелочам, когда купили что-то по низкой цене. Представь, ты покупаешь себе дорогую машину. Ты начинаешь изучать каждую царапину на ней и думаешь: "Почему она не идеальна?!" А вот когда ты купил какую-то дешевую игрушку, ты смотришь на нее и думаешь: "Ну, она хоть не сломалась сразу!"
Суть в том, что мы склонны быть более критичными к тому, что стоит дорого, и менее притязательными к дешевым вещам. Это как если бы ты купил шубу за целое состояние и вдруг заметил, что она не такая пушистая, как обещали, а потом за 500 рублей купил носки и радуешься, что они не протерлись за первый день. В общем, анекдот показывает, как мы можем быть странными в своих ожиданиях и оценках.
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан...
Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.
Мужик, покупая дневной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу:
– По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
– Ну, если вам больше делать нечего…
Отзыв об интернет-магазине на Маркете:
Достоинства: Привезли быстро.
Недостатки: Привезли не то.
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Покупая шикарное меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала таки занести его моей соседке?
Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку.
Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.
- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
В экономической формуле "товар-деньги-товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый...
Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.
Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
- Почем билет на юморину?
- 10 рублей!
- Дешевый же у вас юмор...
Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
— Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?
Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".
Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
