Говорят мудрая свекровь на свадьбе приобретает
Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про свекровей и их отношения с невестками. Суть в том, что мудрая свекровь понимает, что свадьба — это не конец, а начало новой жизни, где она получает новую дочь в лице невестки. А вот глупая свекровь думает, что теряет своего сыночка, и начинает строить из себя обиженную маму.
Получается, что всё зависит от подхода. Если свекровь мудрая, она принимает невестку как часть семьи и радуется, что у сына появилась счастливая жизнь. А глупая — начинает ревновать и переживать, что теперь сын будет меньше с ней общаться.
В общем, анекдот показывает, как важно быть открытым и доброжелательным, а не зацикливаться на собственных обидах. Смешно, но в каждой шутке есть доля правды!
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!
Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке: - Вообще совсем не похож на моего сына! Невестка задирает юбку и говорит ей: - Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?!
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, блин, я как чувствовала, что мы что-то забываем!
Родила царица в ночь, Коле - сына, Толе - дочь.
Я американец, и меня тошнит от людей, которые говорят, что Америка — «самая глупая страна в мире». Лично я считаю Европу самой глупой страной в мире.
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0, 5 млн. рублей.
Свекровь
Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.
— Мама, ты кого хотела — сына или дочь? — Я вообще шнурки завязать хотела.
Лежу на диване. Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: - Хорошо, чур я коп. Дочь: - Ты должен меня догонять. Я: - Не могу. Дочь: - Почему? Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: - Чёртовы федералы!
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
- Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь. - Да. Это единственный способ отомстить ему.
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит: - Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал! - Да, спасибо мужики! - Ага... А как назвал то? - Назвал? Кого? - Сына. - Ааа, сына. Дак в честь деда. - Ооо! И как? - Дед.
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!
- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух. - Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.
С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...
- Я мудрая старая пофигистка. - Как я тебе завидую! - А мне пофиг...
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? - Да. - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!
Дочь учится нa повaрa. Мaть: - А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нaс зaстaвляют!
Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
Мудрость приходит с годами. Мудрая баба, делая глупость, знает, для чего она её делает.
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!
- В какой форме вода приобретает самую большую силу? - В форме женских слез.
Умная женщина заводит мужика, а глупая - выводит.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|