Девчонки а до 30ти мужья

- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

У цыган молочные зубы - серебряные.

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это....
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

С общественным мнением не считаются, его просчитывают.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Извращениями считаются те фантазии, способ воплощения которых не понравился.

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду...

- В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
- А чо так?
- Специфика зимнего вождения.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.

Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".

- Почему евреи верные мужья?
- Потому что иначе придется платить алименты!

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?

Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.

- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.