Девчонки а до 30ти мужья

- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

С общественным мнением не считаются, его просчитывают.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Извращениями считаются те фантазии, способ воплощения которых не понравился.

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

У цыган молочные зубы - серебряные.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

- Ну вы девчонки и даете!
- Это комплимент или предложение?

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это....
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду...

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.

- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее!

Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.