Я стала замечать что

- Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.
- Значит взрослеешь...

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда спишь с какими-то людьми и меньше мечтаешь.

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ...

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы.
Просто я бросил пить.

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

- Чем это ты так зачитался? 
- Учебник по логике. 
- Аа... А чё это такое? 
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички? 
- Ну, есть. 
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? 
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. 
По дороге встретил Сергея. 
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика? 
- Ну? 
- Вот спички у тебя есть? 
- Неа ... 
- Значит, ты импотент!

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась!.
Смотрю на нее. Сидит в шапке.
- Шапку сними... страдалица )))

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду.
Посуды столько, что явно после гостей…
Наверняка праздновали.

Замечено, что если много замечать, то заимеешь репутацию въедливого и неприятного человека.

Стал замечать, что мне не нравятся загадки, по сути это неверно оформленное ТЗ.

Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— я так и предполагал...