Пик активности в выходные пришёлся на

Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?

Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

— У тебя бывают приступы лени?
— Нет, у меня бывают приступы активности!

Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.

В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.

В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.

Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни был в 3-м классе...

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

- Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. Так вот, в таком близком контакте я еще даже с женой не был!

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.

В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

— Костик, ты зарядку сделал?
— Да, мама, ещё во сне!

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

Час пик в метро:
— Девушка, я хочу вас…
— Я согласна.
— … попросить…
— Я же сказала, что согласна.
— … не давите мне зонтиком на яйца.
— Нахал!

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.

- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!

Если человек ночью не храпит, значит, во сне зловещие планы вынашивает.

Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я по ночам не сплю, я же не дурак.

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...