Пик активности в выходные пришёлся на
Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне. — А мне зачем? Я во сне не пью.
Жена упрекает мужа: - Ты опять во сне перечислял сорта водки! - Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Жена утром говорит мужу: - Ты снова во сне разговаривал. Муж: - О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. - Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
— У тебя бывают приступы лени? — Нет, у меня бывают приступы активности!
Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.
В автобусе в час пик: — Вы выходите. — Нет. — А я не спрашиваю, я предупреждаю.
В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.
Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе? 1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный. 2. Дождись очередной активности и инициативы. 3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.
Судя по количеству валентинок, пик моей личной жизни был в 3-м классе...
Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.
Час пик. Метро. - Мужчина, что вы надо мной нависаете?! - Я же вас не касаюсь! - Вы мне ауру мнёте!
- Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. Так вот, в таком близком контакте я еще даже с женой не был!
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
- Ты обзывал меня во сне. - Я не спал.
В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
— Костик, ты зарядку сделал? — Да, мама, ещё во сне!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Час пик в метро: — Девушка, я хочу вас… — Я согласна. — … попросить… — Я же сказала, что согласна. — … не давите мне зонтиком на яйца. — Нахал!
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.
Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.
Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!
Если человек ночью не храпит, значит, во сне зловещие планы вынашивает.
- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками? - Ммм... если по правде, то во сне.
- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!! - А я не спал...
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я по ночам не сплю, я же не дурак.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|