При большой температуре главное продержаться до
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как люди иногда шутят о здоровье и температуре. Смысл в том, что если у тебя высокая температура, то нужно просто дотерпеть до 42 градусов, и всё станет легче. Конечно, это не совсем так, потому что 42 градуса — это уже критическая температура, на которой можно и "в больничку" попасть.
Так что юмор здесь в том, что люди иногда преувеличивают и шутят о серьезных вещах. В реальной жизни, когда температура поднимается, лучше не ждать, пока она станет "падать", а сразу обращаться к врачу, а не надеяться, что все само собой пройдет. В общем, анекдот высмеивает нашу склонность к самоуспокоению в серьезных ситуациях!
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? — Мы тут проверили — дня не продержалось.
- Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов? - Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезет.
Приходит бывший спецназовец устраиваться в коммерческую фирму на производство. Начальник его тестирует: - Так, при высокой температуре в цеху работать можете? - Легко - А при высокой влажности? - Без проблем - Ну, а при высокой запыленности? - Могу - Хорошо, а как у вас со стрессоустойчивостью? - …Тут проблема. Возраст! Теперь если в голову в упор выстрелят уже могу и упасть…Но ненадолго! …
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?
Бизнес - как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие все начинает падать.
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому: - Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
- Доктор, помогите! - Что у Вас? - Почему, после приема душа мне сначала хорошо, а потом все тело начинает чесаться? - Чесаться через какое время начинает? Час-два... - Да ну Вы что! Через месяца полтора...
Порядочный человек – это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
На собеседовании при приеме на работу. - Какими языками владеете? - Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой. Главное заранее попросить об этом маму.
Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.
При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!
Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете.
- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир: — Дайте, дайте, я сделаю! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: — Вы экстрасенс? — Что вы, я лифтер...
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...
Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску ... начинает говорить душа.
- В новых реалиях, не так важно какой у тебя автомобиль, главное что есть. - В смысле главное что он есть? - В смысле главное что́ ты будешь есть.
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|