Самые интересные ночные снимки жены
- Самые интересные ночные снимки жены и тещи мне удалось получить, когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как муж решил подловить свою жену и тещу на чем-то интересном, установив скрытую камеру в холодильнике. Суть в том, что холодильник — это место, где все тайком что-то едят, особенно ночью, когда никто не видит. Тут есть элемент юмора, потому что обычно мы не ожидаем, что кто-то будет ставить камеры в таких интимных местах, как холодильник. Это как бы намекает на то, что у них есть свои «секреты» или привычки, которые они не хотят показывать. В общем, это смешная ситуация, где повседневная жизнь превращается в шпионский триллер, но с легким и забавным оттенком!
Когда мужчины кидают мне фото цветов, я отправляю им фото борща. Пусть оценят мою заботу!
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные.
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники? - Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков. - А самые хорошие жены? - Из плохих девочек.
Новости науки. Российским ученым удалось получить худо без добра.
- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.
Мужик жалуется психиатру: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду...
Когда у нас на работе был новогодний корпоратив, все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей хит зимы!
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
- Дорогая, заштопай мне носки. - С удовольствием, милый. Готово. - Но ты же только один носок заштопала! - Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Что ждёт нас в новом году: - Новые знакомства. - Интересные путешествия. - Хорошие люди. - Увлекательные истории. - Яркие эмоции.
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло - жены не было дома!
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему? - Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена.
Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.
Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил. Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался...
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
В воинской части: – В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся? - Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!
Грузин в магазине женского белья. — Покажите мне самые большие трусики. Так Отлично... Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|