Анекдот
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой? — Нет! — А чей же? Белых больше в округе нет. — Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный… — Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…
4 м
0
комментарии
Прилетает как-то миссионер в африку, рассказать о религии. Говорит он всем о том что грех, а что не грех и так далее. Потом через 9 месяцев жена вождя рождает белокожую девочку, и говорит вождь миссионеру: Ты тут один такой белый, так что тебе не скрыться! Объясняет миссионер вождю: Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот например, видишь там в далеке черную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась? Вождь отвечает ему: Слушай, давай так, я никому не говорю про ту самую девочку а ты не говоришь про овцу?
8 м
0
комментарии
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
8 л
0
комментарии
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
7 л
0
комментарии
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! - Она в упаковке! - И чё? - Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!))) - Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!
8 л
0
комментарии
Регулярно читают тут шутки молодых отцов про "не разбудить младенца". Сообщаю, что если у младенца двое здоровых и резвых братьев 4 и 2 лет, то младенец отлично засыпает даже под перфоратор и разбудить его можно, видимо, только артобстрелом.
5 л
0
комментарии
Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев
отводит его в сторонку и спрашивает: - Ну что, Бог есть? - Есть. - Я так и знал, только ты никому не говори! На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и спрашивает: - Ну что, есть Бог? - Нет. - Я так и знал, только ты никому не говори!
1 г
0
комментарии
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шёпотом: - Только ты не говори никому - я из дома ушла...
8 м
0
комментарии
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее".
5 л
0
комментарии
- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.
4 г
0
комментарии
- А шо, Одиссей, ты правда по морю все 12 лет странствовал, реально надеялся золотую овечью шкуру найти?
- Скажу тебе по серкету, Гомер - говорит Одиссей - опрокинув очередной стакашок знатного греческого винишка - я и с Медузой Горгоной мутил и с нимфами, с сиренами морскими тоже было, а один раз даже к Минотавру попал... Ну это впрочем не интересно... Ток ты моей жене не говори, особенно про Минотавра...
3 г
0
комментарии
- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чем? - Да я про Павленского. - Так они же его в дурдом упрятали! - Вот и я про то же.
6 л
0
комментарии
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
5 л
0
комментарии
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. — Хорошо — 354 — Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
1 г
0
комментарии
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ваня. . пробки...
7 л
0
комментарии
- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму? - Нет. И наступил Год Петуха. - Вы про Трампа? - Нет. С Новым Годом!
1 г
0
комментарии
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну? - Да нет… не про войну…
1 г
0
комментарии
- А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про... - Он что, увлекается историей? - Да нет, просто я ему штуку баксов должен!
5 л
0
комментарии
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: — Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Роберт Дауни-младший | смешные шутки про
школу школе школу школьный учитель учительница | до слез анекдоты про
остров | КВН
8 марта | красивые статусы о сестра | афоризмы про бизнес | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про школа школу | случайный анекдот
|