"Хотя бы без ядерного апокалипсиса". Россияне снизили требования к новому году.
Вопросы и ответы:
Как изменились ожидания россиян от нового года?
Россияне стали менее требовательными и теперь желают лишь, чтобы новый год прошёл без ядерного апокалипсиса.
Что символизирует анекдот о снижении требований к новому году?
Анекдот символизирует общий пессимизм и усталость от глобальных проблем, где простые желания стали более приземлёнными.
Какой юмористический эффект достигается в этом анекдоте?
Юмор заключается в контрасте между традиционными новогодними ожиданиями и абсурдностью текущих реалий, что вызывает улыбку через иронию.
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!
- Даша, ты уже в курсе?
- О чем?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.
- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, кто ей всаживает?
- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.
- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
На случай зомби-апокалипсиса...
Мощность Апокалипсиса - всего четыре лошадиных силы.
Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса...
Сегодня ночью с помощью ядерного чемоданчика осуществился некорректный запуск одной из баллистических ракет. В результате проверки выяснилось, что во время плановой смены пароля сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение чемоданчика, совершил недопустимое вмешательство во внешнюю политику Роисси.
Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!
- Что делать во время ядерного взрыва?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище!
- Почему медленно?
- Чтобы паники не создавать...
Пресс-секретарь Белого дома:
— Уважаемые журналисты, у вас есть какие-нибудь другие вопросы, кроме здоровья президента, его памяти, разговоров с мертвецами, рукопожатий призракам, коррупционном деле, секретных документах, которые он хранит в гараже...
— Да, есть.
— Задавайте.
— Скажите, насколько далеко его держат от ядерного чемоданчика?
