Разведчик Иванов был настолько хорош что
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про разведчика Иванова, который, судя по всему, был настоящим мастером маскировки и обмана. Суть в том, что его сын так долго верил в Деда Мороза, потому что папа, как разведчик, умело создавал иллюзию, что этот добрый дедушка действительно существует. Получается, что Иванов не только в разведке крутой, но и в искусстве обмана на бытовом уровне! Это показывает, как сильно родители могут влиять на восприятие реальности своих детей, и добавляет немного иронии в то, что даже в таком возрасте, как 45 лет, можно верить в сказки. В общем, юмор здесь в том, что разведчик умеет не только шпионить, но и поддерживать магию детства даже во взрослой жизни!
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой?
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Павлик Морозов - внук Деда Мороза.
- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
- Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня подложить подарки сыну под ёлку...
— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.
Приезжает Санта Клаус домой весь побитый, кафтан рваный, у оленей рога отсутствуют.
- Что случилось?
- Деда Мороза на трассе подрезал…
- Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
- Зачем? Он что, в этом году не придёт?!
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...
Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять.
Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.
- Поехали ко мне ! Обещаю, ты не заснёшь до утра.
- Настолько хорош в постели ?
- Не, просто дома комаров дохерища..
Узнать во взрослом возрасте, что трубы стриптизёрш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
|
|
