Софа Львовна а шо это

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?

- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.

- Пэйкеш - это такая еврейская фамилия?
- Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали?

- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя
худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку
враз перекусывает, зараза...

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

- Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер? . .

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?!

После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!

- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично: роза в банке…

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время? — Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало, голубчик мой?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. 
Жирная: 
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! 
Худая: 
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

- Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
- Её нет дома.
- И где же она опять шляется?
- Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.