Какова сумма углов в треугольнике
— Какова сумма углов в треугольнике? — Три? — Хммм, и ведь не поспоришь...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классика! Суть его в том, что кто-то задает серьезный вопрос о математике, а ответчик, видимо, не очень в теме, отвечает наивно и смешно. Вместо того чтобы сказать, что сумма углов в треугольнике равна 180 градусам, он говорит "три". И это так абсурдно, что даже сам отвечающий начинает задумываться, правильно ли он сказал.
Получается, что в шутке есть ирония: вроде бы разговор о серьезных вещах, но выходит комично и нелепо. Это как если бы ты спросил кого-то о сложной науке, а он ответил бы на уровне детского сада. Забавно, когда серьезные темы встречаются с простыми и порой глупыми ответами!
Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая.
Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к кошаку, восклицаю: - И за что я тебя так люблю, наглая морда?! - Потому что я неподражаем! - с апломбом выдает мой парень, на секунду отвлекаясь от компа. И ведь не поспоришь...
- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться! - Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!
В магазине. - Нам три бутылки водки. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
- Слушай, ты буддист ведь? - да! - а у тебя есть какието ограничения? - Да нет, все чинно и культурно.... хотя вот целибат.... - Хммм... и как же ты его соблюдаешь? - Да легко! соблюдения целибата у нас родовое - передается от отца к сыну, от деда к отцу...
В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой".
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!".
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!
Обедаем с родителями. Я: - Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый. Мама: - Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь...
Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.
- Скажите, какова ваша методика написания диплома? - crtl c, ctrl v!
Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!
От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!..
- Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?
— Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и по%баца. — Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
Девушка: - Милый, а ведь завтра 8 марта... Парень: - Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошел.
Главврач интересуется у дежурного: - Сколько смертей за ночь? - Три. - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
- Есть здесь врач?! - Да, я патологоанатом. - Мой муж умирает! - И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...
- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня? - Семь. - ??! Ты же говорила, что три?! - Так ведь год прошёл.
Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.
Стартовый капитал-это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.
Взбешенный муж, узнавший об измене жены, вбегает в дом: - Клава, я знаю все! - Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: — А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
- Здравствуй, человек! - Ну здорово, пришелец! - Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь... - Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...
|
|