Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Какова сумма углов в треугольнике

— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь...


+19
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот — классика! Суть его в том, что кто-то задает серьезный вопрос о математике, а ответчик, видимо, не очень в теме, отвечает наивно и смешно. Вместо того чтобы сказать, что сумма углов в треугольнике равна 180 градусам, он говорит "три". И это так абсурдно, что даже сам отвечающий начинает задумываться, правильно ли он сказал. Получается, что в шутке есть ирония: вроде бы разговор о серьезных вещах, но выходит комично и нелепо. Это как если бы ты спросил кого-то о сложной науке, а он ответил бы на уровне детского сада. Забавно, когда серьезные темы встречаются с простыми и порой глупыми ответами!

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.


Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к кошаку, восклицаю:
- И за что я тебя так люблю, наглая морда?!
- Потому что я неподражаем! - с апломбом выдает мой парень, на секунду отвлекаясь от компа.
И ведь не поспоришь...


- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!


В магазине.
- Нам три бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.



- Слушай, ты буддист ведь?
- да!
- а у тебя есть какието ограничения?
- Да нет, все чинно и культурно.... хотя вот целибат....
- Хммм... и как же ты его соблюдаешь?
- Да легко! соблюдения целибата у нас родовое - передается от отца к сыну, от деда к отцу...


В любовном треугольнике один угол - общего пользования.


С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой".


У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...


У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.


+33
0

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!".


+18
0

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!


+8
0

Обедаем с родителями. Я:
- Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
- Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь...


Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.


+5
0

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- crtl c, ctrl v!


+17
0

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!


+25
0

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.


+10
0

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..


+48
0

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.


+6
0

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?


+8
0

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей


+13
0

Девушка:
- Милый, а ведь завтра 8 марта...
Парень:
- Не пугай, не запугаешь - я три "горячие точки" прошел.


+14
0

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.


+10
0

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти...


+18
0

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.


+24
0

Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.


+8
0

Стартовый капитал-это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.


+8
0

Взбешенный муж, узнавший об измене жены, вбегает в дом:
- Клава, я знаю все!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?


+64
0

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..


+46
0

- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...


Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
ttt
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet