Сколько девушек у тебя было
— Сколько девушек у тебя было в плане секса? — В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? - Чего же? - Плана и коварства!
- Сема, сколько у тебя было девушек? - Одна, да и то с натяжкой...
Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы…
— У тебя жена во время секса кричит? — Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает.
- Как у тебя в личном плане? - Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. — Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…
— У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…
Подруга подруге: — Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются: — Ну как, есть шуба? — Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Саня, а сколько у тебя всего было женщин? Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос жены (иронично): - Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Вы с женой обсуждаете других женщин? - Только в плане их недостатков.
Однажды моя девушка спросила меня: - А сколько у тебя было девушек до меня? На что мой мозг выдал: - Ну уж побольше чем у тебя! Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.
Пригласил девушку домой, ради секса. Все было хорошо. Просыпаюсь от вкусных запахов из кухни. Прихожу, полный стол. - Любимый, это тебе вкусняшки на завтрак! - Эти продукты были мне на месяц...
Подслушано в бане. - Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается. - Неправда, у меня например не так. - Да ну?! - У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси, что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
Ревнивый муж рассказывает: — Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. — Ну, ты же и есть Юра. — Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
- А сколько фоловеров у тебя было до меня? - Кто-то лайкал тебя лучше меня? - А первый лайк во сколько лет был? - А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!
У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке... - В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин? - м... м... м... А сколько можно?
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? — Это вы про СССР?
- Вот решил заняться собой конкретно. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны! - Паркур и бег...
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?" Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...
Беседуют два одессита: — Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец? — Да и шо? — Таки как же ты их различаешь? — Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
Жена мужу: - А сколько у тебя было женщин до меня? - Ну, было... наверное, с десяток. - Ах, ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим бл*дям! - Всё, всё, ухожу! - Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно! - Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..
Из разговора девушек: - У тебя с ним что-нибудь было? - Я держусь с ним как непристойная скала!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|