Анекдот
Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР. Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.
2 м
0
комментарии
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.
3 г
0
комментарии
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
7 л
0
комментарии
- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.
4 г
0
комментарии
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная. – А что за книжка? – Зачетная.
7 л
0
комментарии
- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.
4 г
0
комментарии
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
6 л
0
комментарии
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.
2 г
0
комментарии
Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!
6 л
0
комментарии
- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.
1 г
0
комментарии
Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Да. - Дай пожевать!
1 г
0
комментарии
КВН, 1990 год.
Советский учёный из УССР открыл новый вид топлива: спизженный газ.
1 г
0
комментарии
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная
7 л
0
комментарии
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
5 л
0
комментарии
Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.
6 л
0
комментарии
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
2 г
0
комментарии
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
5 л
0
комментарии
Лекция по ceксологии:
— По виду человека можно определить частоту его занятий сексом. Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью, бодрымии энергичными… Есть такие? Встают несколько человек подходящего вида. — Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни... Есть такие? Вскакивает молодой человек, светится счастьем, улыбка до ушей - полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что сегодня!!!
3 м
0
комментарии
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Артур Шопенгауэр | смешные шутки про стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич | самые лучшие анекдоты про француз | КВН армия | классные статусы
разочарование разочаровать разочароваться грусть | афоризмы о жизнь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про животные | случайный анекдот
|