Анекдот
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял… — Так у меня есть!
2 м
0
комментарии
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
7 л
0
комментарии
Перед свадьбой:
ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: - Может мне уйти? ОН: - Нет, даже не думай об этом! ОНА: - Ты меня любишь? ОН: - Конечно! ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: - Будешь меня целовать? ОН: - Буду! ОНА: - Будешь меня бить? ОН: - Ни в коем случае! ОНА: - Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх.
8 л
0
комментарии
— Послушай, не будешь ли ты так любезен...
— Буду! — Но ведь ты даже просьбу не выслушал! — Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
6 л
0
комментарии
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: - Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
5 м
0
комментарии
- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно? - Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
3 г
0
комментарии
СМС:
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать? - Точно так же как ты меня, когда болел я. - ... почему ты такой жестокий: "(
2 м
0
комментарии
- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови...
6 л
0
комментарии
- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать. - Так может мне остаться? - Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.
3 г
0
комментарии
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города? — А че глаза синие? — спрашивает водила. — Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. — А ты ко мне приставать не будешь? — Да нет. Нас земляне не интересуют. — Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: — Че? — Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. — А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? — Да нет, вы меня не интересуете. — Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: — Ну а вам пид... расы куда? — Гражданин. Предъявите документы... ...
7 л
0
комментарии
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. — Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!
9 м
0
комментарии
Девушка и парень собираются жить вместе. Обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Она:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты, что будешь делать? - Я буду есть мясо. - А из полезного? - А из полезного - овощи.
7 л
0
комментарии
- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись что будешь!
4 г
0
комментарии
- Пап, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
7 л
0
комментарии
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
5 л
0
комментарии
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.
4 г
0
комментарии
Жена серьезно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной? Я без тени сомнения ответил: - Буду. Она немного помолчала и сказала: - Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!
5 л
0
комментарии
— Вась, давай в музыку играть!
— А как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
6 л
0
комментарии
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
9 м
0
комментарии
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Джо Аберкромби | свежие шутки про музыку музыка музыкой | очень очень анекдоты про
деда дед дедуля дедушка |
короткие шутки КВН Сборная ДГТУ | любящие статусы о наглость | прикольные афоризмы про суть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про женщина | случайный анекдот
|