- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.
Вопросы и ответы:
Что значит термин "подкаблучник"?
Подкаблучник — это человек, который полностью подчиняется своему партнеру, часто в контексте отношений.
Какой юмор заложен в анекдоте?
Юмор заключается в иронии: несмотря на обвинения в подкаблучничестве, главный герой получает поддержку от жены, что создает комичный эффект.
Какова роль жены в этом анекдоте?
Жена выступает как защитница, которая утверждает, что ее муж — мачо, что противоречит мнению собеседника и добавляет комизма в ситуацию.
Один мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник!
Второй:
- Подожди...
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
- Мне жена сказала, что ты не прав!!!
Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
- Музыку слушать будете?
- Неа, буду играть. А слушать будете вы!
Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.
Из новостей:
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
- Братан, ты подкаблучник
- А вот Маша говорит, что ты не прав!
Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не пи@ди» говорить «потрясающе».
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Каждая дева мечтает о "мачо"
Типа Бандераса - не иначе.
В жизни же реальной у каждой второй -
Махонький пухленький антигерой...
- Я обладатель тела мачо!
- Честно говоря, не видно...
- Так он дома у меня, уже 2 месяца лежит под диваном, руки не доходят избавиться...
