Ты подкаблучник

- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.

Один мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник!
Второй:
- Подожди...
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
- Мне жена сказала, что ты не прав!!!

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то...

У меня жена скорняк. Как-то идём по улице, мимо бежит кошка. Жена говорит: "Битостей много, на шапку таких две надо"

На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

- Братан, ты подкаблучник
- А вот Маша говорит, что ты не прав!

Из новостей:
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
- Музыку слушать будете?
- Неа, буду играть. А слушать будете вы!

- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

- Начинающий танцор должен обладать пластикой, ритмикой и слухом.
- А слухом-то зачем?
- Чтобы слушать советы тех, кому наступил на ногу.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

Жена-мужу:
— Ты слышишь, в доме кто-то есть!
— Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

- Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту то, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.

- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?