Дантист говорит пациентке Не нужно
Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как дантист пытается объяснить пациентке, что не стоит открывать рот так широко. Пациентка, в свою очередь, не понимает, как же ему работать, если он не может туда залезть со своими инструментами. А дантист, с юмором, отвечает, что он не собирается туда лезть — он же снаружи, а не в ротике!
Суть анекдота в том, что иногда простые вещи могут вызвать недопонимание и забавные ситуации. Как будто дантист и пациентка говорят на разных языках! Это показывает, как важно правильно понимать друг друга, даже когда речь идет о таких, казалось бы, очевидных вещах, как стоматология. В общем, юмор здесь в игре слов и в ситуационном комизме.
Доктор говорит пациентке: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому, что это мешает мне вас осматривать!
Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении: — Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! — Сигнализацию поставь.
Говорят, что появились сороки, которые приловчились сдирать золотые коронки с зубов. Поэтому на улице рот без особой надобности лучше не раскрывать.
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
- Братан, а кто такой дантист? - Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным cекcом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Она с удивлением говорит: — Ты что, нафиг мне это нужно? — Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Программист говорит сыну надумавшему жениться: - Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать! - А это как? - Как, как, ключ ввести!
Мужик шумит у кассы: — Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Чего еще изволите? - А мне можно сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет!
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону: — Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»
Доктор говорит пациентке: - Ваш случай, голубушка, обогатит медицину. - А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Если у нас широко распространены собачьи клички Джек, Чарли, Боб, Майк, Рич, Фокс, то где-то в Западной Европе или Америке должны быть пудель Всеволод, мастиф Владимир или болонка Василиса.
Врач говорит пациентке на приеме: - Женщина, похоже, что все ваши болезни, это признак надвигающейся старости! - Ой, доктор, да с чего вы взяли, да я не жалуюсь на здоровье!
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
Привёз мужик в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно поставить титановые диски. - Десять баксов. - А ещё движок от . - Десять баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - Десять баксов. Мужик удивляется: - Да ты гонишь! Мастер отвечает: - Да ты первый начал!
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает. — Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
Новый работник лезет под юбку своей начальницы: — Вы что, с ума сошли? — Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
У Путина спрашивают : — В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.
Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит: — А где тут хоть одна нормальная столовая на районе? — Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят. — Так я не очень богатый, где столовые подешевле? — Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
- У вас очень редкое заболевание. - Насколько редкое, доктор? - Вы сами должны подобрать название.
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно...
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: — Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса — Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: — Что вы ему такого сказали? — Ничего особенного — дрочить научил.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|