Вчера в театре произошел пожар Вчера в театре произошел пожар.
Случайные анекдоты
- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела. Немецкие пopностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого. Режиссер - драматургу: В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят - а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали, а у блондинки уши отвалились. ![]() Из начала разговора с группой захвата: "Я развожу очень редких змей, которые в свою очередь питаются только одним сортом лягушек. Лягушки на самом деле тоже проблема, так как их приходится кормить весьма специфическим видом тараканов, которые в свою очередь питаются охренительно редкой тлей, которая может жить только на листьях конопли..." В суде рассматривают дело о разводе пары: 101-летнего мужчины и 98-летней женщины. В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу: - Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь. Марафоны - это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем, чтобы воздать ему честь? Бежим 42 километра и не умираем. Люди решили, что будут над ним насмехаться до конца света. — Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе. Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане: Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью - без талончика не принимала... - Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной. Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску "сахарный" на "карамельный". - Ты чего помятый такой и грустный? Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов. В театре. Очень капризная актриса говорит директору: Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары? - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин. В квартире пожар. Муж кричит: Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией "продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул"?
Анекдоты прошлых лет
|