Сидит блондинка на работе к ней

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает. — Почему у вас Тампакс за ухом? — Ой! А где мой карандаш?

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, у меня нет времени! За каким ухом?

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

Блондинка в роддоме плачет. 
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас?
— Умер.
— Ах, как же так? А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла.
— Какое горе! Умерла!
— Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

Клиент:
- Здравствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера:
- На кого договор зарегистрирован?
Клиент:
- На меня.
Саппорт провайдера:
- У Вас фамилия есть?
Клиент:
- Да.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???

На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка:
— Головой работать надо!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. 
- Мужик, дай затянуться. 
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. 
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. 
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. 
- Мужик, дай затянуться. 
- На. 
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? 
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. 
- Мужик, дай затянуться. 
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у Вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм... Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Поздним вечером верблюд, бредущий по пустыне, замечает воющего койота. Он подходит к нему и спрашивает:
— Я давно хотел спросить почему вы, койоты, воете только по ночам?
— Потому, что днем видно кактус в том месте, где собираешься присесть!

На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Решаются злободневные темы. 
Тут начальник спрашивает у одного: 
- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта? 
Он отвечает: 
- Почему не могу, я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже 2 месяца не разговариваю...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

В ресторане клиент - официанту:
- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
- Из соображений производственной безопасности!
- Чтобы не сбежал, что ли?
- Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...