Друзья новости сейчас почти полностью состоят
Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мы сейчас живем в мире, где правдивая информация — как иголка в стоге сена. Новости, которые мы читаем, часто оказываются фейками или просто манипуляциями, а доверять им можно только с большой осторожностью.
Автор шутит, что вместо того, чтобы верить в серьёзные новостные источники, лучше обратиться к чему-то более «надежному», например, к картам таро или астрологии. Это, конечно, ирония: карты таро и звезды — это не совсем то, на что стоит полагаться, но в условиях, когда настоящие новости выглядят как сплошной бред, может показаться, что и они не хуже.
Суть в том, что мы все уже устали от лжи и манипуляций, и смех сквозь слёзы — это как раз то, что помогает пережить этот информационный хаос.
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе? - Девять. - Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет! - У них что, партсобрание было?
- Новости - как уроки в школе. - В смысле? - Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим"
Новости Ученые смогли скрестить свинью и человека. Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.
Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма! — Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."
У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью. Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.
Запрашиваемый объем информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путем пересадки мозга.
Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
Волнуюсь - скоро Пасха. Не накажут ли за слова "Христос Воскресе!" по новому закону о распространении фейков?
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "
Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.
Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят - а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали, а у блондинки уши отвалились.
Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Из выводов госкомиссии: "Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков". Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
- У меня всегда было хорошо с фантазией. Например, в детстве меня бросил придуманный мною же друг... и как вы думаете, почему? Потому-что его друзья считали, что я не существую!
- Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".
Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а Омск - нет.
- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".
Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...
— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... — Ага! То есть никогда!
— Звони в скорую ,у меня друзей машина сбила. — Да разве это друзья, друзья на дороге не валяются.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|