Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Друзья новости сейчас почти полностью состоят

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.


+13
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как мы сейчас живем в мире, где правдивая информация — как иголка в стоге сена. Новости, которые мы читаем, часто оказываются фейками или просто манипуляциями, а доверять им можно только с большой осторожностью. Автор шутит, что вместо того, чтобы верить в серьёзные новостные источники, лучше обратиться к чему-то более «надежному», например, к картам таро или астрологии. Это, конечно, ирония: карты таро и звезды — это не совсем то, на что стоит полагаться, но в условиях, когда настоящие новости выглядят как сплошной бред, может показаться, что и они не хуже. Суть в том, что мы все уже устали от лжи и манипуляций, и смех сквозь слёзы — это как раз то, что помогает пережить этот информационный хаос.

- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?


- Новости - как уроки в школе.
- В смысле?
- Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.


Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим"


Новости
Ученые смогли скрестить свинью и человека. Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.



Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".


Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.


— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?


Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.

Оказалось, что заповедь была всего одна:

"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не

прелюбодействуй и т.д."


Запрашиваемый объем информации в желаемый клиентом срок можно усвоить только путем пересадки мозга.


+7
0

У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.


+4
0

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.


+30
0

Волнуюсь - скоро Пасха. Не накажут ли за слова "Христос Воскресе!" по новому закону о распространении фейков?


+8
0

РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.


+4
0

До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "


+23
0

Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.


+9
0

Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят - а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали, а у блондинки уши отвалились.


+24
0

Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".


+9
0

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.


+21
0

Из выводов госкомиссии: "Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.


+4
0

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...


+62
0

- У меня всегда было хорошо с фантазией. Например, в детстве меня бросил придуманный мною же друг... и как вы думаете, почему? Потому-что его друзья считали, что я не существую!


+7
0

- Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?


+73
0

Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а Омск - нет.


+29
0

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".


+5
0

Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.


+28
0

- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".


+7
0

Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...


+53
0

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!


+25
0

— Звони в скорую ,у меня друзей машина сбила.
— Да разве это друзья, друзья на дороге не валяются.


+3
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet