Намазанные яркокрасной помадой губы это
Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — это такая шутка с игривым намеком на то, как женщины могут быть похожи на диких животных, когда дело доходит до красоты и ухоженности. Ярко-красная помада на губах ассоциируется с ухоженностью и сексуальностью, а львица, которая охотится на антилопу, — это образ силы и дикости.
Суть анекдота в том, что иногда мы, люди, как будто унаследовали от наших далеких предков какие-то инстинкты и привычки. Вот и получается, что помадой мы "облизываемся" и подчеркиваем свою красоту, как львицы подчеркивают свою силу. Это все подано с юмором и иронией, что делает шутку забавной и легкой для восприятия. В общем, такая игра слов и образов, которая заставляет улыбнуться и задуматься о наших "генетических" привычках.
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят. - Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! - Она не стягивает, это она так за них держится!
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. — Чего это он?! — Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик, недолго думая: — Слышь, помоги поймать антилопу!
Самая поразительная память - память влюбленной девушки.
Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила. Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.
Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать...
На львиную долю больше всего претендуют львицы.
— Ты где работаешь? — В зоопарке! — А что ты там делаешь? — Антилопу гну!
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.
Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура - та, которая в босоножках, или та, которая уже в сапожках.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!
- Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
Познание дао по кошачьи: Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече. - Это не косынка, а язык.
- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера? - Каблуками и губной помадой.
-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
- А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»? - Ага, и меньшинство мужчин тоже.
Встречаются две светские львицы. - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж! - Но позволь, он вовсе не одноцветный! - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
- Что такое счастье? - Это крепкое здоровье и... плохая память.
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает: - Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет! - Это девочка. - Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
Врач спрашивает пациента: - Ваша память улучшилась? - А ты кто такой, что тебя это волнует?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|